据CNBC报道，心理学家马克·特拉弗斯（Mark Travers）表示，他研究伴侣关系多年后发现，最幸福的伴侣从不争吵谁做得更多，他们根本不会记分。特拉弗斯拥有康奈尔大学和科罗拉多大学博尔德分校的学位，是远程心理治疗公司Awake Therapy的首席心理学家。

特拉弗斯指出，当人们问他什么对关系伤害最大时，通常预期答案是金钱或性，但他在研究中观察到，对彼此心怀怨气的伴侣几乎都在心里记着一本账：谁昨晚做了饭，谁更累，谁上次取消了计划，谁“欠”谁。他说，无论是否承认，其他每一次分歧之下都隐藏着一种无形的计算，这种计算会磨损关系。

心理学家将关系运行的两种系统命名为交换关系和共有关系。在交换关系中，伴侣非正式地记录付出与获得，并期望很快达到平衡，比如“我周一送孩子上学，所以你周二送”；在共有关系中，伴侣根据对方当时的需求付出，不期待当天回报，信任事情会在关系的整个生命周期中平衡，而不是在一天或一周内平衡。

特拉弗斯发现，他与一项对7000多对伴侣进行的长达13年的研究结果一致：那些一直停留在交换逻辑而不向共有关系过渡的伴侣，其满意度会随着时间推移而下降。他举例说，晚饭后厨房一团糟，狗需要遛，其中一人第二天还要早班飞机。在交换关系中，有人会在心里计算：“我做了饭，所以碗归你。”如果账目对不上，怨恨就开始累积。而在共有关系中，谁有更多精力谁就去处理，不是因为轮值表，而是因为必须有人做且有人能做。工作仍会大致均匀地分担，但没有人在逐项追踪。

特拉弗斯也澄清，真正长期的不平衡是另一回事。2023年一篇涵盖30多项研究的综述发现，不平等的隐形劳动（通常主要由女性承担）与压力、更低的生活和关系满意度以及负面职业后果相关。因此，假装不平衡不存在，比如一方经常承担所有工作还微笑以对，只会推迟怨恨的爆发。

健康伴侣当然也会注意到事情失衡，区别在于他们如何处理信息。他们会把它作为一个需要共同修复的模式提出，而不是一笔需要立即偿还的债务或用作无关争吵的弹药。特拉弗斯观察到，做出转变的伴侣通常先改变语言，再改变行为：“你欠我”变成“我们落后了”，“我又去接了一趟”变成“最近早上对我们俩来说都很忙”。研究也支持这种做法的好处：冲突中使用更多“我们”语言的伴侣，在解决冲突期间和之后表现出更健康的生理和情绪反应。