据美国消费者新闻与商业频道（CNBC）10月11日报道，专注伴侣关系研究的心理学家马克·特拉弗斯提出一种名为“部分让步”的沟通做法，主张在争吵刚刚跑偏时承认自己确实该负责的那一部分，而不必放弃整体立场，以此在冲突升级前将其止住。
特拉弗斯在文中描述，伴侣争吵常常偏离原本的话题。谈话可能始于一件具体的事，比如一项计划未经商量就被改动，或者一笔本应事先讨论的冲动消费，但很快话题就从“这件事”变成了“你这个人”，诸如“你为什么反应这么大”“你总是这样”“你现在不可理喻”之类的句子开始出现。一旦争论变成比拼谁更讲道理，问题就很难解决，因为可供翻旧账的战场和弹药都没有边界。
他把“部分让步”定义为在自己确实有责任的那一点上一经提及就当场承认的说法，措辞通常很平常，例如“你说得对，这部分是我的问题”“有道理，我确实忘了告诉你”“我不该没跟你商量就做那个决定”。他强调，这并不等于承认自己全错，而是在伴侣被迫追问之前主动认下属于自己的那部分责任。
按特拉弗斯的经验，没有什么比这更快地给冲突降温。他解释说，伴侣在提出质问时往往已经预判到要费力说服对方，这正是音量升高、例子越堆越多的原因——他们不是要伤害对方，只是想让对方相信自己，并且默认这件事很难。部分让步释放了本来会推动冲突升级的那股压力，效果几乎立刻就能感觉到，而且很少有一方觉得自己输了：提出质问的一方得到了想要的承认，另一方也可以诚实认下自己那部分，而不必把其余立场一并交出。他还说，这比完整道歉更容易做到，多数人不肯做小让步，并不是因为认定自己没错，而是因为承认一件事感觉像要承认所有事。
特拉弗斯提醒注意不这样做时会发生的后果。如果从不当场承担责任，问题不会自行消失，伴侣会注意到并记在心里，可能在三周后一场毫不相干的争吵中把它翻出来。这看起来像记账，但更多是旧怨一直没被听见、没被认领，终于找到出口。习惯在小事上让步的伴侣不会积攒太多这种“存货”，因此没有旧账可以随时取用，他们的争吵大体上会停留在引发争吵的那件事本身。
他列出区分真正让步与假意让步的几点。第一，说清楚自己认的是什么，例如“你说得对，我不该在你妈妈面前那样说”，而含糊的“行吧行吧我错了”会被听成不服气的投降。第二，不要在让步后面加“但是”，“你说得对，这部分是我的问题，但是你也……”会取消整句话，如果有反驳意见，不妨让它等上90秒再说。第三，让步要早，等对方开始列举旧账之后，效果就大打折扣，理想时机是第一次察觉自己在某件小事上确实有错的时候，而那通常比人们愿意承认的要早。第四，即使自己大体上是对的也要说，尤其在这种情况下更要说，因为“我大体上是对的”正是人们拒绝作出任何让步的最常见理由。
特拉弗斯说，真心实意的部分让步，是伴侣之间“为解决问题而争吵”和“卡在互相指责上”的分野。据CNBC介绍，他是关系领域的心理学家，拥有康奈尔大学和科罗拉多大学博尔德分校的学位，是远程心理治疗公司Awake Therapy的首席心理学家，也是心理健康网站Therapytips.org的主编。